当自己很坦诚的告诉你。觉得那些都是命运的事情时。是自己将信任给了你。认定你是一个可以信任的人。

当繁忙之时。也总会想。可不可以发个信息给你呢。但又怕无意的中。怕自己。怕自己的无意打扰到你。当空闲的时候。拿起手机。想发个信息给你。却不知道那时候你是否在忙。有的时候要想很久。才会发一条信息给你。好像只有在半夜的时候你才会及时的回信息给我。我每次发信息总是会问。你在干嘛呀。有的时候在想。你不给我回信息。那可能就是你睡了。也有可能是你在忙。也有可能手机不在身边。应该是这样。说真的。我真的不想把你写在我的日记里。因为日记里出现的都是过去式。都是没有将来的。我把所有都写在日记里。因为那段可能是一个美丽的回忆。而我。我想让你在我日记里出现。只是单纯的希望你不要成为过去。单纯的希望不要留给我的只是回忆。我不能了解你。不知道你心里面所想的。却总是想告诉你我心里面所想的。觉得你可以真正的了解我。我想真正的去深入了解你。可是你。怎么说呢。就像。就像一把沙子吧。拽在手里面。可是它还是会无声息的。从我的手指缝里面掉下来。我不知道你怎么了。到底怎么了。别人说当一个人不喜欢另外一个人的时候。就会表现成这个样子。可我却没这么认为。因为好像。你一直就是这个样子的。也或许。从来没有喜欢过吧。谁知道呢。这些已经不重要了。虽然说想起的时候会有些酸。有些难过。真的有些难过。

有的时候在想曾经和你很好的朋友。每天都会在一起聊的朋友。突然的就离开了。于是我就在想。不去喜欢一个人。不去爱一个人也。也不要这样刻意的逃离啊。毕竟曾经有过笑容。在自己寂寞的时候。有个人会让你感觉憧憬的欢喜。我很矛盾。觉得很不可信。我也不知道我有什么原因可以让自己变得如此难堪。有的时候在想。即使没有爱也可以很自然的喜欢啊。也可以留有微笑。可是我找到的。是些酸是些难过。

也许陌生到了解。这就是自己的选择。不知道是否想过。路途漫长无止境。二年。三年。我还会是这样吗。还会是这样坚定的这样喜欢你吗。我不知道。爱得转角遇见的是谁。是否那就是爱情的美。将寂寞孤单作废。让我来当你的谁。

我的确是一个爱做梦的人。有的时候。也有人愿意陪着我作梦。梦醒的时候。会发现是那么的无力。也不愿意解释。我也不想去问。

曾经以为。当我迷惑的时候。就去问。对方会给自己一个满意的答复。现在觉得。好像是错了。很多的时候。很多时候可能。人家需要自己 。自己去拿捏。 自己去判断 。自己去思考。。 值得还是不值得。自己去思量。究竟该怎么去做。

很多的时候。脑子里很乱。像盘沙一样不知道为什么想到了沙化。手指。在触摸之间。变成了一副副的美景。鱼塘。树林。园校。还有楼房。甚至是那街灯。都会有别人的风景。在瞬息之间房子变成了人 。人变成了树。

我还真是一个爱做梦的人。爱做梦的人。有的时候在想。即使能够每天忙碌的工作也蛮好的。
会很充实。可以学到很多。自己曾经没有接触过的事情。可能会有打击。可能会有背后的言论。可能有很多很多。就像感情一样。我跨过去了。那也就是我成长了。所以感谢 。所以感谢 。在我生命中出现的种种。感谢你们让我朝着美好又跨进一步。（上海私家侦探公司）
    2年前我认识了我第一个女朋友，当时我们都是高三，我们当时的关系很好，毕业的时候她的第一次被我拿走了，事后我很痛苦，  我发誓一辈子都不要离开她。暑假过后我去复习了，如愿以偿的考上了理想的大学，在这期间心里不知道怎么的就变了   ，变的不想听见她的声音，一想到她我就头疼的不行  ，我也不想这样，我想弥补她，可她最珍贵的东西又怎么弥补呢   她一说想要什么我就给她买   一说想吃什么就带她去吃  可我真的已经不爱她了     今天我提出分手了   她哭的很伤心    我也哭了   我也不想分手   可在一起的感觉太痛苦了   我太想解脱了   我心里的话太多了    可又有谁能听呢    我又该怎么办呢      我就是一个坏人    我是负心汉    我不要脸   我是畜生   好了吧